11 presentes pro Dia das Crianças que provam que tá todo mundo doido
Por esse preço, acho bom o skate levar meu filho pra escola sozinho.
1. Você já parou pra pensar que vive num mundo em que pais compram um carrinho de boneca de mil reais pros seus filhos?
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E o detalhe: não inclui as bonecas.
2. Eu me recuso a aceitar que existe uma casa da Barbie que custa o aluguel de uma casa de verdade.
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Essa Barbie aí tá sem noção, vou botar ela pra pagar meu IPTU.
3. Pior ainda é descobrir que este skate elétrico que custa uma FORTUNA é vendido como um "brinquedo".
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Por esse preço, acho bom o skate levar meu filho pra escola sozinho.
4. Por acaso este robô de mais de dois mil reais já vem com a mensalidade da escola paga?
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5. Imagina que tem cozinha de brinquedo que dava pra equipar a cozinha da sua casa de verdade.
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6. E não é só brinquedo de rico, não. Esta maçã de plástico que só vai servir para a criança morder e babar custa cem reais!
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No meu tempo a gente brincava com o controle remoto da sala mesmo.
7. Não é possível que tiveram a cara de pau de vender o cavalo da Cinderela por R$ 239,99. O cavalo! Eu disse o cavalo!
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Sem a Cinderela, bicho.
8. Porque se você quiser um cavalo que venha com a boneca você vai ter que pagar o preço de um jumento de verdade.
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9. Agora veja se eu vou pagar quinhentos reais por uma boneca que CAGA NAS FRALDA! Quem vai limpar isso depois?
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"Depois de comer e digerir toda a refeição, a Baby Alive suja as fraldas - portanto não esqueça de colocá-las! Ao fazer caquinha, ela interage e avisa quando a fraldinha precisa ser trocada!"
10. Se o seu filho quiser se fantasiar de Thor, você está lascado porque só o martelo custa duzentos reais.
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O martelo! Imagina roupa, capa, bota, etc.
11. Daí que o fogão de brinquedo das Princesas Disney tá encostando no preço do fogão de verdade.
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Tá bom ou quer mais?
