Um guia ilustrado de como peidar disfarçadamente

Ande e vá soltando um pouco a cada passo. Antes que você perceba, estará livre e poderá seguir a vida normalmente.

Tente sincronizar uma tosse beeem alta com seu peido. Bata um livro, pise no chão, qualquer barulho serve. Apenas certifique-se de que seja alto e sincronizado com o seu peido. Se você fizer esse procedimento tarde demais, se sentirá um idiota. Cedo demais, todos os olhos estarão voltados para você, acompanhando seu solo de trompete.

Peide somente se estiver perto de um banheiro. Dessa forma, obviamente, você poderá culpar quem quer que esteja lá dentro. Se você não estiver perto de um, tente se aproximar de algo que seja malcheiroso.

Comece a fazer beatbox junto com o peido! É bem provável que o som não fique tão bom, mas dê seu melhor e faça barulhos similares ao peido.

Em qualquer posição, certifique-se de que as nádegas estejam bem abertas. Isso é o equivalente a colocar um silenciador na sua arma de peidos.

É exatamente o que parece. Apenas aponte o dedo para qualquer pessoa.

Não importa o que você esteja fazendo, comece a dançar intensamente. Com sorte, a dança irá distrair todos do fato de que você está peidando. Você terá a atenção local, mas felizmente será o tipo de atenção que você quer.

Derrube algo no chão, abaixe para pegar e diga: "Que saco!" bem alto, enquanto deixa escapar o peido. Rapidamente deixe o local. No momento em que o mal cheiro chegar ao nariz de todos, você já estará longe.

Esse é o último recurso para quando você não puder usar nenhuma das outras técnicas. No entanto, não segure por muito tempo. Seu estômago começará a fazer barulhos mais altos do que o peido que você estava segurando ou, pior, você voará igual um balão.