As 14 maiores vergonhas que as pessoas já passaram em família

Família é tudo igual, mas é uma história melhor que a outra.

Pedimos que os membros do grupo do BuzzFeed Brasil no Facebook contassem as maiores vergonhas que já passaram em família. Reunimos aqui algumas das melhores histórias.

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1. "Um tio meu foi encontrado dentro do guarda-roupa."

"Natal de 2014, quando a família quase toda ficou bêbada. A ex do meu tio foi parar em cima do capô do carro e rolava em cima como se fosse a palheta do parabrisa, um tio meu foi encontrado dentro do guarda-roupa no dia seguinte, eu fiquei tão bêbado que não sentia minhas pernas e ia rastejando pela casa. Quanto ao resto, só deu PT mesmo." — Kaike Renes

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2. "O padre parou até de mastigar."

"No aniversário da minha avó fizemos um almoço em família e chamamos o padre da nossa paróquia. Eu estava no celular conversando com um amigo, e ele me mandou um link pra trollar uma outra amiga nossa. Quando eu cliquei no link, começou a tocar o gemidão. Tipo, meu celular tava no último volume. Todo mundo parou de conversar e o padre parou até de mastigar. Enfim, nem consegui prestar atenção porque fiquei paralisada olhando pra parede com o celular na mão e o gemidão tocando." — Maria Eduarda de Almeida

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3. "Não sei por que meu pai convida tanta gente que não é da família!"

"Esses dias estava tendo uma festa em casa e meu pai convidou muita gente que eu não conhecia. Eu já estava meio pistola porque tinha uma galera meio sem educação e comentei com a minha tia: 'Não sei por que meu pai convida tanta gente que não é da família! Tinha um cara de camisa laranja aqui agora há pouco revirando a geladeira, deu vontade de mandar ele embora!' Ela riu sem graça e saiu sem falar nada...

Minutos depois ela me apresenta o novo namorado — o único vestindo laranja na festa." — Camila Sant'ana

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4. "Pô, fala sério, trazer criança pra um lugar desses, isso lá é mãe?"

"Estava na festa de aniversário de 30 anos uma amiga, muita bebida, cigarro etc. Estava no início de um namoro, fui ajudar a organizar as bebidas e uma menina veio ajudar. Quando olhei pro salão tinha uma mesa com uma senhora e duas crianças de sete e dois anos. Comentei com a menina que estava me ajudando: 'PUTA QUE PARIU, é muita irresponsabilidade trazer crianças pra uma festa dessa, né??' A menina sorriu e perguntou: 'Quê?' Eu completei: 'Pô, fala sério, trazer criança pra um lugar desses, isso lá é mãe?' A menina não respondeu, mas parou de me ajudar e foi pra mesa.

Aqueles eram os filhos e a mãe dela.

A menina é irmã do namorado na época.

Eu casei com esse menino." — Liz Reis

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5. "Nós saímos felizes e gritando no meio de todo mundo que acharam piolho na nossa cabeça."

"Quando eu tava na pré-escola, a professora resolveu olhar a cabeça das crianças pra ver se tinha piolho e dar o shampoo pra poder matar. Aí meu primo e eu fomos os únicos que não ganhamos o shampoo, mas começamos a chorar e a professor resolveu dar pra gente se acalmar. Quando minha mãe e minha tia foram nos buscar, nós saímos felizes e gritando no meio de todo mundo que acharam piolho na nossa cabeça. Aí meu primo gritou: 'Mãe, na minha tinha até uma barata!'

Minha mãe quase morreu de vergonha e meu primo levou uma surra que nunca mais esqueceu." — Iago Pavani Almeida

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6. "De repente eu grito 'EU QUERO CAGAR!'"

"Quando eu era criança, tinha tanta vergonha de falar que queria ir ao banheiro que meu intestino era super ressecado. Então meus pais falaram: 'Filha, cagar é normal, todo mundo caga, não precisa ter vergonha de ir ao banheiro por isso.'

Pois bem. Um dia estávamos todos reunidos na casa do meu avô, a parentada toda na beira da mesa almoçando, e de repente eu grito 'EU QUERO CAGAR!' e minha mãe olha pra mim com aquela cara de quem gostaria de me mandar calar a boca. E eu ainda repeti: 'EU QUERO CAGAAAAAAAR!!!'

Ela me levou ao banheiro, eu tava meio ressecada, fiz o serviço pela metade e ainda voltei pra mesa falando em alto e bom som: 'EU CAGUEI SÓ UM POUCO, AINDA SOBROU BOSTA!'" — Ju Lhana

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7. "Na bolsa tinha nada mais nada menos que um vibrador ENORME."

"Quando eu tinha uns seis/sete anos, estava procurando uma lancheira com a minha mãe nos armários de casa. Aí eu encontrei uma bolsa em que eu guardava umas tralhinhas minhas, mas pelo formato não eram elas (pobre criança). Então eu abri e tinha nada mais nada menos que um vibrador ENORME. Na mesma hora eu chamei o meu irmão mais velho e saímos balançando o vibrador por toda a casa, na frente das minhas tias, meus primos, avós e tudo mais." — Anônimo

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8. "Hoje eles contam isso rindo, mas na hora foi tenso."

"Diz a lenda que o pai da minha mãe era bem generalzão. Aí quando minha mãe foi apresentar meu pai (primeiro namorado e tudo aquilo) pra ele, tava todo mundo da casa supernervoso. Nessa meu pai chega, cumprimenta e tal e minha vó oferece pra fazer chá (meu pai detesta chá, mas, né, não ia fazer a desfeita). Só que minha vó nervosa NÃO PÔS AS FOLHAS NO CHÁ e serviu água quente com açúcar pro meu pai (meu vô tomou café). E ele ainda pergunta: 'TÁ BOM O CHÁ?' (com aquela cara de 'fala que não tá bom pra você ver'). Aí meu pai bebeu toda a água quente com açúcar, pensando 'nossa, a situação financeira deve estar difícil", HAUAUHUAHUAHHAU. Hoje eles contam isso rindo, mas na hora foi tenso." — Letícia Duarte

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9. "Nunca mais os parentes vieram em casa."

"Euzinha, 5 anos.

Tinha visita em casa, uns parentes por parte de mãe e uns primos distantes. Minha mãe tava na sala com eles e eu tava andando pelo corredor. Acho que meu pai estava no banho quando chegaram, porque é o único motivo de ele ter saído de toalha amarrada na cintura do banheiro (que ficava na frente da sala). Como se já não bastasse essa vergonha, passei pelo meu pai e puxei a toalha dele (???), KKKKKKKKKKKKKKK.

E FOI ASSIM QUE TODOS VIRAM O MALAQUIAS DO MEU PAI.

Minha mãe não sabia onde enfiar a cara, apanhei bastante. Nunca mais os parentes vieram em casa." — Amanda Fidalgo

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10. "Quase que meus pais vão parar na delegacia."

"Meu pai fazia caipirinha todo domingo antes do almoço. Eu pedia e ele me dava. Na real, o que ele me dava era um copo do suco antes de adicionar a cachaça, e eu sempre achei que aquilo fosse caipirinha. Limonada era suco aguado de saquinho, caipirinha era o suco do limão espremido/socado. Isso na minha cabeça de criança, né. Até o dia em que fomos a um restaurante, o garçom passa perguntando quais seriam as bebidas e eu peço caipirinha. Minha mãe soltou um sonoro 'NÃO' meio sem graça na frente do garçom, mas eu continuei insistindo e falando que tomava caipirinha todo domingo e queria caipirinha, sim. Foi um grande embaraço e quase que meus pais vão parar na delegacia." — Darlan Costa

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11. "Quando calei a boca passou a cena em que ele cheira cocaína na bunda de uma prostituta."

"Depois de um almoço de Páscoa na casa do meu namorado, chamei a família pra sala pra assistirmos a um filminho. No dia anterior uma amiga minha estava dizendo o quanto 'O Lobo de Wall Street' era legal, só que... ela não falou que não era um filme de família. Coloquei o filme. A primeira cena era bem picante, e a segunda também... As duas avós dele ficaram horrorizadas, então eu disse: 'Gente, é só esperar um pouquinho que melhora.' Quando calei a boca passou a cena em que ele cheira cocaína na bunda de uma prostituta. Eu quis morrer. Meu namorado colocou outra coisa e foram curtir uma programação mais light. Eu não tive mais ânimo. 😪 Até hoje ele ri disso." — Denise Klelia

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12. "Ouvimos um diálogo desnecessário durante o coito."

"Eu ouvi meus avós transando. Eu e meus primos estávamos dormindo no quarto ao lado, minha avó era meio surda, então falava alto. Ouvimos um diálogo desnecessário durante o coito. Ambos tinham 80 e poucos anos." — Mayara Cardoso

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13. "Eu era criança e minha mãe arrumou um boy lindo."

"Eu era criança e minha mãe arrumou um boy lindo. Ele foi lá em casa pra vê-la e na hora que ele chegou ela estava no banheiro e me pediu pra atender a porta.

Abri a porta, falei 'oi, minha mãe tá no banheiro cagando' e fechei a porta." — Fernanda Lemes Gomes

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14. "Minha vó tinha feito uma cirurgia de hemorroida e estava no banheiro gemendo."

"Euzinha, Amanda Oliveira, com cerca de quatro/cinco anos. Minha vó tinha feito uma cirurgia de hemorroida e estava no banheiro gemendo. Eu, uma criança muito religiosa, pedi pra fazer uma oração pra ela melhorar. Só que a minha oração foi a seguinte: 'Diabo desgraçado, sai do cu da minha vó', HAHA. Esta história é lembrada até hoje." — Amanda Oliveira

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