26 indícios de que você está num casamento italiano

Alerta de spoiler: Você vai ouvir a tarantela. Bastante.

1. Há um mínimo de 200 convidados – e todos eles estarão na igreja também.

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2. Há aproximadamente 20 damas de honra – todas integrantes da família porque ocorreria a Terceira Guerra Mundial se você tivesse escolhido uma prima e não a outra.

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3. Leva uma eternidade para achar o seu marcador de mesa porque todos eles têm os mesmos nomes.

Teve alguém nesta família que NÃO batizou os filhos de Francesca, Vinny, Maria ou Lorenzo, pelo amor de Deus? ! ? !

4. A hora do coquetel inclui todos os antepastos dos seu sonhos.

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Dez tipos de azeitonas, uma dúzia de tipos de queijo, presunto, salame, mortadela, cogumelos recheados, alcachofras marinadas, lula ...

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5. Há várias garrafas de vinho em cada mesa.

E todas elas estarão vazias dentro de uma hora.

6. A noiva e o noivo levaram cerca de três meses para decidir quem iria sentar onde...

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... já que a tia Rose não pode se sentar perto da tia Giovanna porque elas não se falam há 10 anos e o tio Tony ainda não pagou o dinheiro que pediu emprestado ao primo Gino.

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7. Tem um véu. E ele é superimportante.

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Vá em frente, noiva contemporânea. Vá em frente e tente usar aquele vestido "diferente" ou moderninho e dispensar o véu. Sua família não vai deixar, de jeito nenhum.

8. A tarantela vai tocar (pelo menos duas vezes).

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9. Você vai ouvir "Funiculì, Funiculà" e "Volare" também.

10. E todas elas irão atrair a sua nonnazinha italiana à pista de dança...

Sylvar / Creative Commons / Via Flickr: sylvar

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11. …que em tempo perguntará a você e a todos os seus irmãos/primos solteiros quando vocês pretendem se casar.

"Entããão..."

12. Dentro de uma hora, todas as mulheres estarão dançando sem sapatos.

Dave LaFontaine / Creative Commons / Via Flickr: hardnewsinc

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13. O discurso da dama de honra inclui como ela mal pode esperar para ser madrinha.

Courtesy of Jennifer Mungiguerra Ferri

14. Se a mãe da noiva está vestindo preto, pode ser um sinal de que ela não é muito fã do noivo.

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15. Há sempre *aqueles* integrantes da família que esperam até o fim do casamento para colocar dinheiro no cartão – quando eles decidirem se a festa foi boa o suficiente.

USGirl/USGirl, reactiongifs.com

16. E tem também aquele tio que só aparece em casamentos e funerais, que todo mundo tem quase certeza que deve ser da máfia.

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17. A hora vienense NÃO É brincadeira.

18. E provavelmente inclui um destes garotões.

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Aí sim.

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19. Pode apostar que o bolo de casamento tem creme de cannoli escondido em algum lugar nas suas camadas.

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Ou isso, ou é um bolo de tiramisu.

20. A máquina de café espresso faz uma entrada mais majestosa do que o próprio casal de noivos.

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21. Há pelo menos um punhado de parentes que trazem Tupperware para sobras.

Wayne Marshall / Creative Commons / Via Flickr: 37701355@N00

Peraí, não há vergonha nisso. Italianos odeiam desperdiçar comida!

22. Há um pacote de amêndoas Jordan em cima da lembrancinha de casamento.

tanialerro/tanialerro

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23. Lembrancinha que é provavelmente mais uma bugiganga de cerâmica que vai juntar poeira na sua gaveta de velharias.

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24. And if you're a New York Italian-American, there's a high chance you've had or been to a wedding here...

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25. Toda e qualquer fofoca feita pelos convidados mais velhos será falada exclusivamente em italiano.

26. Todo mundo vai embora tendo se divertido muito... porque convenhamos: os italianos sabem fazer festa.

Courtesy of Jennifer Mungiguerra Ferri

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