12 verdades inconvenientes que quem odeia frutos do mar precisa dizer
Fruto do mar não é um negócio que se "aprende a gostar": você nasce, passa a vida odiando e MORRE.
1. A natureza parece ter tentado dar ao homem todos os sinais possíveis de que os frutos do mar não foram feitos pra comer. MAS O HOMEM INSISTIU.
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Natureza: Então, rapaz, é bem no meio do mar, né? É um perigo, tem tubarão, correnteza...
Homem: Pode deixar, eu me viro.
Natureza: Bom, cê que sabe, mas tem uns frutos do mar que vêm com uma conchona, uma cascona... É bem difícil de abrir.
Homem: Não tem problema, eu tenho ferramentas.
Natureza: Mas aí cê abre e é uma gosma bem nojenta...
Homem: Eu não ligo.
Natureza: Fora o fedô, né? Puta negócio fedoren...
Homem: FODA-SE, EU QUERO COMER ESSA CARALHA!!!
2. Fruto do mar não é um negócio que se "aprende a gostar": você nasce, passa a vida odiando e MORRE.
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Certeza que a ciência daqui a pouco vai descobrir que não gostar de frutos do mar é genético. NÃO É CULPA NOSSA.
3. A sociedade HUMILHA e OPRIME os cidadãos que não comem frutos do mar.
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"Como você pode não comer uma coisa tão fina?!"
4. Não comer frutos do mar é complicado porque não dá pra simplesmente TIRAR O FRUTO DO MAR DO PRATO. Porque o fruto do mar IMPREGNA TUDO AO SEU REDOR COM AQUELE SABOR DE MAR.
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Com que DIREITO o fruto do mar faz isso?
5. Mesmo quem não come frutos do mar é obrigado a conviver com AQUELE CHEIRO quando vai a supermercados e feiras livres em busca de alimentos saborosos e perfumados.
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Somos todos CHEIRADORES PASSIVOS DE FRUTOS DO MAR.
6. No cardápio de restaurantes japoneses, nosso único REFÚGIO é a seção de pratos quentes.
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E ainda assim é preciso tomar cuidado porque tem restaurante que bota CAMARÃO no yakissoba.
7. Jantar chique é sempre um perigo porque são ALTÍSSIMAS as chances de ser tudo fruto do mar.
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"Fruto do mar é chique". Assinado: NOSSA SOCIEDADE INSENSATA.
8. Aliás, a melhor parte de não comer frutos do mar é não gastar a FORTUNA que eles custam.
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R$ 100 POR DOIS CAMARÕES?!?!
9. Não entra na nossa cabeça a existência de banhistas que, tendo a opção de degustar uma suculenta espiga de milho amanteigada na praia, optam por um ESPETINHO DE CAMARÃO.
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Aí à noite você vai comer num restaurante e a única opção sem frutos do mar é FILÉ MIGNON A R$ 200 (PORÇÃO INDIVIDUAL).
10. Por mais que a gente seja MISERICORDIOSO a ponto de provar um ou outro fruto do mar de vez em quando, nossa reação depois de colocar um deles na boca nunca difere da CARA DO BATORÉ.
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"AH, PARA, Ô".
11. Nós somos justos com os frutos do mar. Os frutos do mar é que são injustos conosco. Com seus odores, sabores e texturas esdrúxulos.
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FORA, FRUTOS DO MAR.
12. Você se envergonha por não comer frutos do mar? Pois os frutos do mar é que deveriam se envergonhar da própria existência. Estufe o peito e grite: "FRUTOS DO MAR NÃO PASSARÃO".
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NÃO... VAI TER.. FRUTOS...
